Совместная жизнь

Готовясь к свадьбе мы думаем о тысячи разных мелочей, начиная от списка гостей и заканчивая поверьями, кто первый должен заходить в дом. Зато последствия свадьбы – часто упускаем из вида. Да, я имею в виду именно законный брак, а точнее – совместную жизнь.

Жених и невеста, пребывая в возбужденном состоянии любого оттенка, от страха до эйфории, редко задумываются: а что же будет завтра? А если и приходит такая мысль в чью-то светлую голову, то ее оттуда быстро вытесняют несомненно более важные заботы по украшению зала или машины.
В водовороте торжества пройдет еще пару дней, но рано или поздно вам придется начинать строить собственную жизнь, точнее собственную совместную жизнь. И если вы думаете что это легко, и все образуется само собой – вы заблуждаетесь.

Один мудрый человек сказал, «семья – это тяжелый каждодневный душевный труд обоих людей», и не капельки не ошибся. Первый раз столкнувшись с семейным ежедневным бытом – розовые очки спадают, и как правило, безвозвратно разбиваются. Больше нету рядом мамы, которая и приготовит и уберет и проследит чтобы одежда была новая и чистая. Даже если вы самостоятельный человек, все равно обязанности хозяйки несет мать. Несла, теперь же хозяйка вы.

Не думайте что вашему супругу легче. Он искренне не может понять, почему вдруг разбрасывать по всему дому носки, стало не милой привычкой, а свинством, и почему вам так сложно опустить стульчак унитаза самостоятельно. А ведь есть еще миллионы других, не таких явных причин недовольства второй половинкой. И дело не в том, что вы не подходите друг другу, или кто-либо из вас плохой. Нет! Просто вы разные люди!



Главное слово в семейной жизни – компромисс. Конечно, желательно хотя бы часть самых важных вопросов прояснить ДО свадьбы, однако молодым да горячим море по колено. Возможно, вы и обсуждали какие-либо принципиальные вопросы, вроде рождения детей или покупки квартиры и авто, но все проблемы, которые может подкинуть совместная жизнь, просто нельзя предугадать.

Я недавно встретила пару, прожившую вместе 60 лет. Они расписались когда невесте было 18, а жениху 22. То есть вместе, они прожили фактически в три раза дольше, чем поодиночке. Они рассказали, что даже через 20 лет жизни вместе, могли удивить друг друга неожиданной реакцией на события, и только сейчас, спустя 60 лет, знают друг друга лучше, чем самих себя. Неудивительно, за 60 то лет. Но они счастливы, что и внушает оптимизм.

Если вы хотите создать удачную семью, вам придется учится находить компромисс. Как правило, женщине это удается несколько проще, чем мужчине, который по природе своей является лидером. Однако, усилия должны быть обоюдные, иначе ничего не получится. Семья – как перетягивание каната, пока усилия обоюдные – относительное равновесие: как только же кто-то перестает выполнять свою работу – все заваливается.

Очень важно не забывать и не потерять те мелочи, за которые вы друг друга полюбили. Выматываясь в быту, в ежедневных заботах, мы иногда перестаем за собой следить, и меняемся, вроде немного и незаметно. Однако через некоторое время, посмотришь в родные глаза и уже не узнаешь того человека, которому с замиранием сердца говорил в ЗАГСе «да».
Опубликовано: 02/03/2012 11:58 д.п. Всего комментариев: 9
Автор: Anima Метки: жизнь , совместная

Комментарии:

Фев. 3, 2012, 1:36 п.п. - Sergey

На редкость здравомыслящая особа, вы Анима :) Однако вы не совсем правы. Сейчас, оглядываясь на свою жизнь, могу сказать, что то, что мой брак остался - заслуга целиком моей жены. Которая терпеливо сносила все притирки с моей стороны. Фактически она тянула наш брак. Это я к тому, что односторонние усилия, если они серьезные, тоже иногда могут спасти брак. Хотя это конечно разовые случаи.
А вот насчет того, что человек в быту сильно меняется, это да. Только ничего вам не мешает полюбить этого, нового, человека!

Фев. 3, 2012, 5:54 п.п. - mika

Как то уж больно все серо и хмуро вы изобразили, будто не жизнь, а поле боя. Конечно свадьбы это только начало, но вовсе не обязательно вам ругаться по каждому поводу и искать компромисс, люди изначально разные, просто нужно с уважением относится к чужие представлениям о жизни, и не требовать чтобы ваш любимый человек их менял, в угоду вам.

Фев. 4, 2012, 6:17 п.п. - Наташа

Могу сказать, что у нас с мужем наоборот, первый год как то прошел практически в эйфории, как то не было не особых размолвок, не недоразумений. Друг друга понимали с полуслова казалось. Зато второй и третий год, мы несколько раз были на грани развода, именно потому, что не хотели или не могли друг друга слушать и уступать.
Лично мне надоели компромиссы и мне начало казаться что в браке я теряю сама себя. Бывало смотришь в зеркало, и не узнаешь себя. Совсем изменилась... Побоялась... Ершилась.
Думаю и мужа примерно то же самое было.. А вот где то на четвертый год как то все утихомирилось, наладилось.
Наверное, мы научились понимать, что главное для каждого из нас, и в чем уступать - себе дороже. А где можно и поступиться другому.
Притирка характеров будет в любом случае!

Фев. 4, 2012, 7:56 п.п. - Andrey

В целом все правильно, хоть как по мне, излишне пессимистично. вашу статью прочитаешь, и думаешь, а оно мне надо? :)
Надо заманухи какой-нибудь, например, ссориться плохо, зато тарелки можно новые купить!
Не умеете вы, Анима, преподнести идею!)

Наташенька, это у кого как. Смотря какой настрой у молодых. Вот вы наверное, очень хотели быть вместе и старались друг другу во всем уступать для начала. Но долго так все равно быть не может, каждый из вас уже личность! Поэтому и пошла обратная реакция.

Фев. 5, 2012, 12:38 п.п. - Котя

Я пока еще не знаю как и что у нас получится, семья совсем молодая. Но мы стараемся уступать друг другу, пусть и не во всем, но все же.
Не думаю что "можно потерять себя", все же человек в течении жизни постепенно меняется, и это нормальный процесс.
А вот насчет того, что редко люди обсуждают до свадьбы правила взаимосуществования - глупость. Мы с мужем обо всем важном и принципиальном для каждого из нас поговорили.

Фев. 6, 2012, 4:17 п.п. - Розочка

Очень правильно написано, что брак это работа. Однако, это нужно понимать, а не вести себя так, как будто работаете. Не быть вечно усталым и напряженным. Поверьте, если Вам с человеком суждено быть вместе, то ничто вас не разлучит. Будут проблемы или нет, вы найдете из них выход вместе!
А если вы в принципе друг другу не подходите, то как бы не старались, все равно хорошо житься не будет, даже если вы оба будете прикладывать максимум усилий дабы спасти брак. Сам брак может и спасете, а счастья не будет.

Фев. 8, 2012, 12:50 д.п. - Andrey

Котя, в течении жизни человек меняется согласно каких то внутренних процессов переосмысления ситуации, взглядов на жизнь. А начиная совместную жизнь, он меняется вынуждено, пусть даже и по своей воле. А этот процесс сродни пружине. нельзя слишком перекручивать.

Фев. 9, 2012, 12:37 д.п. - mika

Что ж вы все такие умудренные опытом)) Брак работа - семья - каторга?)) а дети кто тогда?)) подработок?)

Фев. 9, 2012, 7:09 п.п. - Sergey

mika, по моему вы утрируете) Что такого страшного мы все сказали то? Кстати, а вы замужем?
Просто, мне кажется, большинство проблем в браке из за именно завышенных ожиданий перед его заключением. Конечно, одно дело когда живешь дома с родителями, которые тебя любят любым, а с любимой только видишься при параде, а другое, когда вы остаетесь один на один со всеми своими недостатками. А они есть у всех. Даже не недостатки, а просто привычки. Они ведь тоже бывает раздражают.
Нужно заранее определится чем вы готовы жертвовать и как будете себя вести. Это нормально, подготовиться психологически к шагу, который полностью меняет вашу жизнь.

Извинте, вы должны войти для размещения комментариев.